私は婚約中ですが、妹は独身で「遅れている」と感じています。彼女は最近、人生の節目となる瞬間を経験している人々（私も含めて）がどのように自分を活性化させているかについて述べました。。彼女は動揺し、自分には子供ができないのではないかと心配していたことさえ認めました。それについて何と言えますか?あなたが持っているもの、またはもうすぐ手に入れる予定のものを欲しがっている人をどのように慰めますか?
彼女は長い間、自分に遅れをとっていると感じていて、まだ家で暮らしていること、望んでいたキャリアに就いていないことなどに彼女が動揺していたとき、私は彼女と何度も話し合いました。しかし、彼女は依然として同じ状況にあり、私の共感は尽きつつあります。特に今は、私の婚約が彼女にとって興奮していることを知っています。結婚式の計画を立てている間、私は幸せを感じるのは当然ですが、彼女が自分の気持ちを私に話してくれた後、私は幸せであることに罪悪感を感じています。
私の質問は、彼女の周りを忍び足で回り、結婚式の話は避けるべきか、それとも彼女はただ笑顔を浮かべて、彼女の引き金について彼女の友人に話すべきかということだと思います。言いたくないのですが、私の精神的な負担は後者のほうが好きです。
エレノアさんはこう言います。 なぜあなたや彼女がそばにいる可能性が彼女の顔に笑顔をもたらすのでしょうか？
あなたが書いた内容では、彼女の気持ちと彼女がどのように反応しなければならないかの間に密接な関係があるようです。あなたが何かをして彼女を不快にさせたら、あなたは罪悪感を感じたり、イライラして自分を制限する必要があります。しかし、彼女は自分の気持ちとあなたのつま先立ちへの取り組みとの間のこの関係を強制しますか、それともあなたですか？
彼女がすねてすねて、あなたの良い気持ちよりも自分の悪い感情が優先されることを期待するのであれば、それは別のことです。確かに彼女には、それをどこでどのくらいの頻度で話すかについて、自制し、社会的に配慮する責任があります。ドレスを着たり、現場を訪れたりといった幸せな瞬間に、話題を彼女に戻して何度も切り込むことは、彼女に優先順位を要求する方法ですが、あなたにとってこの幸せで刺激的な時間には当てはまりません。
しかし、結婚式ではなくプライベートな瞬間にそのように感じたと彼女が言うなら話は別だ。感情を表現することと、それに対する助けを期待すること、あるいはそれを他人のせいにすることには重要な違いがあります。彼女が感じているという事実 人生の重要な節目に悲しい気持ちになること自体は、あなたが彼女の悲しみを直すべきとか、その節目は必要ないとか、幸せになってはいけないという意味ではありません。それは単なる感覚です。自分自身のために、感情の報告を非難や期待として解釈しないことが非常に重要です。
あなたにとって、他人の感情的な生活を修正し、彼らの感情に合わせて自分自身を作り直すのが自分の仕事であるかのように感じるでしょう、そしてあなたは正しいですが、それは不公平です。彼女の人生が彼女が望むところにないのはあなたのせいではありません。それはあなたのせいではありません。
それは彼女にとっても重要です。他人の感情を自分自身の約束から切り離すことができない場合、彼らが感情を抱いているだけだと思っているときに、私たちに「負担をかけている」としてその人たちに腹を立てる可能性があります。彼らの感情はあなたを傷つけることになり、それが彼らに義務を課すことになります 変更：「私がそう感じているから」 あなたの気持ちを担当している私は、彼らのそばにいることができません。」それで今 彼らは フィットするように自分自身を作り直さなければならない 私たちの 感情。
「自分の人生で愛する人を悲しませる出来事」と「こんなことをするのは気分が悪いはずだ」という関係を断ち切るのはとても難しいことです。他の人のために罪悪感を感じるときは、その人の視点から物事がどのように見えるかを思い出そうとすることが役立ちます。たぶん彼らもそれを望んでいないでしょう。あなたの妹さんはおそらくあなたが幸せな結婚生活や家族を築けないことを望んでいるわけではありません。彼女もただそれらを望んでいるのです。
それがここで起こっているのかどうかはわかりません。彼女は、あなたの時間であるべき時間に注意と確信を巧みに引き出すために、これを言うことができます。もしそうなら、第三者からの厳しい言葉と、彼女が望むものを与えないという厳格なポリシーが最善策かもしれません。
しかし、彼女が個人的な瞬間に自分の懸念を共有しただけである場合、あなたと二人で共有するプロジェクトは、彼女の感情を、あなたが修正すべき判断から切り離すことである可能性があります。
