私と夫には20代後半の息子が1人います。私たちはいつも彼に献身的でした毎週連絡を取り合う そして月に一度くらい彼に会います（彼は仕事が忙しく、最近新しい恋愛を始めたのでとても幸せそうです）。
私は子供時代にトラウマを抱えていたためか、精神的に病んで不在の父親がいたため、本当に子供を望んだことはありませんでした。そして、精神的にバランスが取れていないシングルマザーで、私を人生の中心にしていました。夫が子供について話したとき、私はこう言いました。 慎重に検討してください そしてついに試してみることにしました。息子が生まれると、私は完全に母性を受け入れました。私たちは二人とも彼を崇拝しています。
大人になるにつれて、特に大学に入学したとき、彼は自然に私たちから距離を置くようになりました。時々、彼は温かくてフレンドリーな態度から、冷たくてよそよそしい態度になることがあります。。 夫が一度言ったとき、 彼が死んだら私は一人だ まず、息子がすぐに言ったのは、 彼は私と一緒に住むつもりはありません（そのような取り決めについては言及しませんでした）。またある時は彼が 彼は海外に引っ越すかもしれないし、そばにいると信じるべきではないと言いました。特に私たちがいるときは痛かったです ない 常時連絡が必要。
彼は誕生日のメッセージやクリスマスカードが大好きですが、 彼が私たちのことを本当に気にかけているとはいつも思えません。彼はかつて言った 彼はすべての注目が自分に集中しているというプレッシャーを感じていた。
親は成人した子供との接触をどの程度求める必要がありますか?もっと一緒に過ごしたいと思う理想の息子をいつも妄想しています。
あなたの手紙には多くの喪失と悲しみが書かれていましたが、あなたはそれを、たとえ無意識のうちにでも息子に癒してほしいと願っているのだと思います。それは彼の仕事ではありません。あなたの善意にもかかわらず、彼はその必要性を感じるはずです。あなたは、充実したキャリアと人間関係を持ち、境界線を理解する成功者に育てられました。素晴らしい仕事をしましたね。
しかし、あなた自身とあなたのニーズはどうでしょうか?私はコンサルタントの臨床心理学者であり精神分析医のスティーブン・ブルーメンタール博士を訪ねました。彼は、子供が欲しくないというあなたが最初に言った言葉を拾い上げました。「時々、人は自分のネガティブな感情に罪悪感を感じると、それを補うために逆のことをします。あなたは、彼を手放すことができないと感じるかもしれません。手放すことは意味があるからです」 [to you on a subconscious level] あなたは彼を望まなかったのだと。」
逆に、私たちが成長した子供たちにできる最も役立つことの 1 つは、私たちが彼らのためにそこにいるが、彼らなしでも生きていけるので、彼らは私たちの幸せに責任を感じていないことを彼らに知らせることです。 「息子には、両親がお互いに十分に強く、それを維持するために両親の存在を必要としない良好で協力的な関係があると感じる必要があります」とブルーメンタール氏は言う。
ニュースレターを宣伝した後
どう感じたか自問するかもしれません あなたの 母親？何ができるの 彼女 彼らはやり方が違ったのでしょうか？息子にあなたと一緒に時間を過ごしたいと思わせる最善の方法は、あなたが彼を必要としていないことを息子に示すことです。愛情のない、または無視した意味で言っているのではありません。しかし、もしあなたが母親であることから離れて、一人の人間として自分の人生に投資することができれば、そのギャップを埋めなければならないという彼のプレッシャーは軽減されるでしょう。長い手紙の中でも、あなたは自分の人生や何があなたを幸せにするかについては何も言っていませんでした。
もしかしたら、あなたは息子に月にX回電話をかけたり訪問してほしいとは言わないかもしれませんが、息子は明らかにそうしなければならないというプレッシャーを感じています。感じている喪失感に対処し、夫、友人、またはセラピストに相談してください。手放すことに寂しさを感じるかもしれません。しかし同時に、自分自身を養えるように自分の人生を成長させてください。
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