ソーニャ・リウボミルスキーさんは、バレンタインデーのカードは間違っていたと考えている。カリフォルニア大学リバーサイド校の心理学の著名な教授である研究者によれば、そのほとんどが「愛しています」のバリエーションを言うという。
「Shelf Help」は、研究者、思想家、著者に最新の本についてインタビューする健康コラムです。その目的はすべて、より充実した人生を送る方法を学ぶことです。
「私たちはすべてのカードに『私はあなたに愛されていると感じます』と書かれるべきだと考えています。あるいは、『あなたは私に愛されていると感じさせてくれます』」と最新の本『愛されていると感じる方法: 最も重要なこと以上のものを手に入れる 5 つの意見』の共著者であるリウボミルスキーは言います。
リュボミルスキー氏は、この違いが私たちの幸福にとって鍵であり、不可欠であると述べています。たとえば、恋をしていることと愛されていると感じることは同じではなく、『愛されていると感じる方法』は後者について記録しています。なぜなら、愛されていると感じるということは、実際には他人に見られ、抱きしめられることだからです。それは情熱よりも深くて大きいものです。そして私たちはそれを望んでいます。
幸福の分野で長年研究を続けているリュボミルスキー氏は、ロチェスター大学心理学部教授兼学部長のハリー・ライス氏とともに、人間関係にもっと思いやり、受容、脆弱性をもたらす方法についてエッセイを書きました。
悪いニュース: 私たちはしばしば間違ったことをしてしまいます。良いニュース: それは修正可能です。
ソーニャ・リウボミルスキー、ハリー・ライスとの共著「愛されていると感じる方法」。
(タハル写真)
彼らは、より強いコミュニケーションを目指すべきなのに、私たちは他人にとって自分自身をより魅力的にすること、あるいはより「好かれる」ことに執着することがあまりにも多い、と書いています。 「愛されていると感じる方法」では、会話ゲームを盛り上げるためのいくつかの考え方が概説されており、それぞれが「シーソーメソッド」と呼ばれるものに由来しています。そう、「見る」ではなく「海」です。以下では、リュボミルスキーとともにそれを詳しく説明します。
このインタビューはわかりやすくするために要約および編集されています。
この本の核心は、時には私たち自身が最悪の敵になるということです。もっと愛されていると感じるために役立つかもしれないと私たちが考えていることは、その目標に逆行することになります。
私たちの多くは愛されていますが、愛されているとは感じていません。ハリー・ライスと私は、この本のために特別にアンケートを作成しました。その結果、70% が、少なくとも 1 つの重要な関係においてもっと愛されていると感じたい、40% が恋人からもっと愛されていると感じたいと答えていることがわかりました。これは問題です。愛されていると感じることは幸せにとってとても重要です。障壁は何ですか?なぜ人は愛されていると感じなくなってしまうのでしょうか?愛されていないと感じたらどうしますか?研究を通じて私たちが発見したのは、私たちが実際に間違った方法で取り組んでいることです。私たちは、「愛されていないと感じたら、自分を変える必要がある。もっと愛されるようにしなければならない。私はもっと魅力的で、裕福で、より達成し、より多くの権力、地位、名声、美しさを持たなければならない。相手に自分の素晴らしい特質を見せ、自分の欠点や弱点を隠さなければならない。」と考えます。後向きであることがわかります。それは私たちがもっと愛されていると感じることはありません。私たちのメッセージは力を与えます。自分自身を変える必要はありません。相手を変える必要はありません。会話を変えるだけでいいのです。
会話を変えたいのですが、気になるのですが、拒否されるのではないかという不安が原因で、会話に乗り気ではありませんか?
脆弱性のパラドックスと呼ばれるものがあります。私たちは、弱さを持ち、自分の間違いを認めることで、私たちのような人が少なくなると考えています。しかし実際には、人々は私たちのことをもっと好きになることがよくあります。だからと言って、自分の弱みをみんなに打ち明けるだけという意味ではありません。ここには多くの感情的知性が関与しています。相手の気持ちを読まなければなりません – どの時点で少し傷つきやすいでしょうか？しかし今、私はこのインタビューで皆さんに感動を与えたいと思っています。私が賢くて、知識が豊富で、良い人間だと思ってほしいのです。それはあなたに感銘を与え、私を賞賛するかもしれませんが、それはつながりを作ることはありません。実は、この深まる脆弱性こそが、私たちをより愛されていると感じさせるのです。
ソーニャ・リウボミルスキーとハリー・ライスによる「愛されていると感じる方法」。
(ハーパーコリンズ出版社)
では、どうすればよいのでしょうか？もっと愛されていると感じるための最初のステップは何ですか?
もっと愛されていると感じたいなら、まず相手に愛されていると感じさせる必要があります。どうやってやるのですか？あなたは、彼らの一日、内面の生活、そして彼らが何をしているかについて純粋な好奇心を示します。私たちは皆それを切望しています。愛されていると感じる鍵は、本当に知ることです。自分の欠点を隠し、ハイライトリールだけを見せても、知られることはありません。それで、トッド、あなたは私に自分の非常に前向きな側面だけを見せ、決して弱い部分を見せないとしましょう。だから私はあなたに愛を表現します。どうしてそれを信頼できるのでしょうか？私は何が好きですか？私はこの小さな作品が私に見せられるのが大好きです。だからあなたはいつも、「ああ、もし彼らが私のことを A、B、C、D しか知らなかったら、彼らは私のことをそれほど好きではないだろうな」と思うのです。したがって、相手に愛されていると感じさせるための最初のステップは、徹底的な好奇心を示すことです。たとえば、「最後に泣いたときのことを教えてください」と尋ねます。
この質問をする、またはそれに答えるには、自分が安全な場所にいると感じる必要があります。根本的な好奇心の概念がこれを生み出しているようです。
私は本当に興味があり、本当に心配しているので、安心します。私たちはオープンな考え方、つまり温かさと優しさについて話しています。本当にあなたのことを大切に思っています。私はあなたを信じています。私たちはそれを学ぶために聞くことと呼んでいます。 「ああ、そういえば私の話を思い出しました」などと、単に反応したり持ち帰ったりしようとしているわけではありません。私も含めて、私たちのほとんどは聞き上手ではありません。答えをそのまま受け入れるのではなく、答えを組み立ててしまうからです。映画を見ているかのように聞いてください。映画を観るときは、ただそれを受け入れるだけです。映画を観ているときに答えを組み立てることはありません。
これらのいくつか ヒント 簡単そうに聞こえますが、実装するのは難しいです。
「海は見た」という比喩があります。アイデア: あなたと私が話しているとします。私たちは水中で「海の鋸」の両端に座ります。私たちが水中にいる理由は、私たちのほとんどが隠れているからです。私にはあなたの結末しか見えず、あなたには私の終わりしか見えません。しかし、私があなたに好奇心を示すとき、それは私が「海の鋸」の端を押しているようなものです。お迎えを手伝って、もう少し会いましょう。そして、あなたが話し始めたら、私はただ学ぶために聞くのではなく、批判することなく、温かく受け入れてくれる気持ちで聞きます。私たちは皆、判断力があるので、それを行うのは難しいです。しかし、それはあなたをさらに引き上げます。そこが難しい部分ですが、大切なのはお返しをするということです。それからあなたは私に興味を示し、質問し、心を開いてくれます。愛されていると感じることは知られることであり、それは「シーソー」を通じて行われます。それは行ったり来たりです。
私は「シーソー」というアイデアが気に入っています。なぜなら、「何か面白いことを言ってみよう」ということが頭の中に浮かぶことが多いからです。しかし、本当に重要なのは興味を持つことでしょうか？
他人の内面への好奇心を本当に育てるのは信じられないほど難しいです。それは本物でなければなりませんが、それは人々に見られ、聞かれ、愛されていると本当に感じさせます。最後に誰かがあなたのことにとても興味を持ったときのことを思い出してください。もしかしたら、あなたが物語を話していて、相手はあなたが文章を書き終えるのを待ちきれないかもしれません。彼らは身を乗り出し、目は輝いています。カリスマ性のある人はそれを持っています。それは説得力があります。しかし、自分自身の何かを他の人と共有しなければ、私たちは愛されていると感じることはできませんが、小さなことから始めたいと思います。ペースが重要です。トラウマを過剰に共有したりゴミにしたりすることは望ましくありません。たぶん、小さなことから始めてください。彼らは「調子はどうですか？」と言います。大丈夫と言う代わりに、「朝は大変だった」と言いましょう。または、「今日はちょっとしたことで苦労しています。」ネガティブである必要はありません。 「みんなが大好きなあの映画、私はあまり好きじゃなかった」かもしれません。それは少し脆弱です。
そして、批判されることへの恐れを手放すことです。
私のお気に入りの考え方の 1 つは、豊かさの考え方です。それはトラウマ研究から来ています。人生の中でトラウマがあるとき、それはあなたの一部ではあるが、それがあなたを定義するものではない、という考えです。私たちはポジティブな特性とネガティブな特性を合わせ持っています。私は時には寛大ですが、時には利己的で、時には忠実で、時にはナルシストです。これは私にとっても当てはまりますし、誰にとっても当てはまります。しかし、1 つの特性が私たちを定義するわけではありません。ですから、誰かと話すときはマルチレンズを使い、自分に対しても使いましょう。人間は厄介で、非常に複雑で、良い点も悪い点もたくさんあります。その反対は批判的になることです。判断力は克服しなければならないものなので、マルチレンズを使用するにはある程度の努力が必要です。ですから、誰かに愛されていると感じてもらいたいとき、相手が自分自身について明かすことを恐れているようなことを明らかにするとき、あなたは相手に受け入れられていると感じさせ、自分は相手をその複雑さの中で見ていると感じさせることができます。誰かがあなたの秘密を知っていながらもあなたを愛してくれているとき、あなたは愛されていると感じます。
そしてこの本は、あなたが愛されていないと感じたかもしれない瞬間についての貴重な洞察を提供します。
この本を初期に読んだ何人かの人たち（私たちは本を読み終えましたが、まだ出版されていません）は私に衝撃を与えました。彼らは両方とも私の友人でした。彼らはこの本が好きだと言いましたが、二人ともこの本を読んだ後、ガールフレンドと別れることに決めました。ある人は私にこう言いました。「あなたの本を読んで、彼女は共有しないし、私も共有しないことに気づきました。」相手は「ガールフレンドが私に質問しなくなったことに気づいた」と言いました。私たちはそれを処方箋として考えました。 「次の手順を実行してください。」彼らはそれを診断として使用しました。お二人でシェアしましたか？二人とも聞いていますか？二人とも寛大な心を示しましたか？そして複数性：何かネガティブなことを発見した場合、それを同情の目で見ますか？それは本当に壊れます。私は人々に人々と別れてほしくありませんが、それが関係に光を当てるなら、それが彼らがそれについて話し合ってそれをより良くすることができることを意味することを願っています。
(マギー・チャン/フォー・ザ・タイムズ)
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